ольга олькина предлагает Вам запомнить сайт «Безумная звезда»
Вы хотите запомнить сайт «Безумная звезда»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Моя безумная звезда ведет меня по кругу

Читать

Лидеры

5599 пользователям нравится сайт s30246402118.mirtesen.ru

Основная статья: Юмор

Путинофобы и путинофилы

Не..ну чего..Шнур, как великий поэт, не по вкусу?

Давайте забабахаем другого великого поэта..Семёна Слепакова. Как вам? ))

В схватке сошлись две могучие силы –
Путинофобы и путинофилы,
Всех раскололи на две половины
Путинофобы и путинофилы.
.
Путинофилы кричат: «Он – мессия!
С ним из руин возродилась Россия!»
Путинофобы вопят: «Он – ворюга!
В том, что мы в жопе – его лишь заслуга!»
.
Путинофилы – сторонники власти,
Что б та ни сделала – ссутся от счастья.
Дело иное – путинофобы:
Кто не на митинг, те – долбоебы.
.
Путинофобы прикольней гораздо,
Они – либералы, творцы, педерасты,
Путинофилы – не либералы,
Но и средь них педерастов немало.

Путинофилы крайне жестоко
Бьются за доступ к объекту восторга,
Надо – залезут в жопу без мыла,
Надо – любого поднимут на вилы.
.
Путинофобы смотрят на Запад,
Им демократии нравится запах,
Как её строить - сложный вопрос,
Но то, что есть - это точно под снос.
.
Путинофилом быть, в целом, прекрасно –
Сытно, комфортно и безопасно,
Главное – не погружаться в детали,
И чтоб свои же в асфальт не вкатали.
.
Путинофобом – сложнее, не скрою,
Но есть свои плюсы – лавры героя:
Двинули в харю за правое дело,
Вот, ты и жертва – Нельсон Мандела.
.
Путинофилы в предвыборной гонке
Путинофобов купают в зеленке,
Те, вымыв рожи, шлют в небо дроны –
Замки и бабки откуда, гондоны!?

Путинофилов дроны не парят:
Бабки – знакомых, замки нам дарят,
Что, приуныли? Иссякли силенки?
Нате еще вам в рожу зеленки!
.
В схватке схлестнулись две мощные силы -
Путинофобы и путинофилы...
А где-то по фону – большая страна,
На хрен ни тем, ни другим не нужна.


ольга олькина 18 окт, 19:29
+3 33

Путина, конечно, жалко..

Путина, конечно, жалко.
Столько лет одно и то же.
Нет, тобако или алко
Он позволить себе может,
Но немного. В кабинете
Только, чтоб никто не видел.
Выкурит по сигарете,
С кем-нибудь, кто служит в МИДе.
Или выпьет по-писят,
Но без русского размаха.
Камеры везде висят,
Палево повсюду,.....!
В личной жизни он степенен.
Ну а как? Когда? И с кем?
Не гулять ему ж, как Ленин.
В женском, сука, парике.
Всё не так, как у людей.
Мимо рта и по усам.
Ну не в Кремль же ......
Вызывать, подумай сам.
Вот и ездит он по встречам.
То охота, то рыбалка.
То Шойгу зайдёт, то Сечин.
Путина, конечно, жалко.

Сергей Шнуров


ольга олькина 17 окт, 19:45
+7 12

Ваши действия, если бы вы стали президентом РФ.. ?

Итак представьте включаете вы новости а там вам говорят, что президентом Российской Федерации стал Иван Иванович Иванов. Чего вам ждать. Поскольку и инете пиздеть не мешки с цементом разгружать, то вот вам мои действия

1 Отменить мораторий на смертную казнь.
2 Понизить уровень уголовной ответственности до 12 лет. С целью выжечь движение ауе из умов подростков.
3 Создание русской республики.
4 Резкое ужесточение за коррупцию. Вплоть до смертной казни и конфискации имущества не только коррупционера но и его жены, детей, братьев, сестер и родителей.
Введение визового режима с странами средней Азии. Но кроме Казахстана.
5 Жесткая депортация всех нелегалов.
6 Повышение зарплаты учителям и медработникам. 3 профессии Учитель Доктор и Полицейский должны вновь стать очень уважаемыми.
7 Повышение общей культуры.
8 Реформа в сфере образования и Здравоохранения.
9 Введение уголовной ответственности за не выполнение чиновниками своих обязательств.
10 отделение Чечни от Рф и как следствие депортация всех чеченцев на свою родину.
11 Расширение сотрудничества с Китаем и Индией в военной сфере.

Все. можете начинать кидать какашками, но желательно таки тапками.

Иван Иванович Иванов


ольга олькина 2 окт, 12:43
0 45

А к какому типу относишься ты, камрад, когда тебя зовут побухать? ))

При планировании побухать есть несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду .
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года .
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз,?
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься .
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду .
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью .
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели .
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел .
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите .
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.


ольга олькина 1 окт, 01:07
+3 16

Что желаете, господа? Клюкву за 750 тысяч или жопу за 477 300.

Не хотите ли картину прикупить за 750 000 рублей? Называется "Русская изба" - тут тебе и самовар, и прялка, и лампа керосиновая, и бородатый хозяин в косоворотке, и клюква в миске, и лампадка у иконы. Но почему, почему, блин, у собаки шлейка современная, из синего нейлона с металлическим карабином? Из какого века собака к ним прибилась?



Автор картины - Панов Эдуард. Читаем о художнике: "Он буквально впитал в себя с молоком матери любовь к искусству, царившую в его семье, где постоянно звучали имена великих художников Леонардо Да Винчи, Рубенса, Рембранта, Иванова и Левитана... Эдуард Парфирьевич Панов много и плодотворно сотрудничает с МВД России и Федеральным агентством Россотрудничеством, выполняет их творческие заказы".

Так может, собака - символ? Чтоб не забывали о поводке?

А может автор - никакой не Эдуард Парфирьевич, а безымянный таджик, выпускник художественного училища им. Алимова в Душанбе, которого держат в подвале в Егорьевске, заставляют писать картины русского быта? А этой собачьей шлеечкой он нам как бы маякнул: "Ребята, спасите!"

Девочку справа, у края стола, автор тоже везде лепит. Рука набита. Да и чайничек на самоваре, стулья и кота не меняет. У него этот белый чайничек и стул - вообще чуть ли не в каждой картине.

Вот еще хорошая работа Парфирьевича за 230 000. Изба, деревянный колодец, мать в кокошнике и с коромыслом. И девчонки в современных босоножках.

Тут тоже босоножки. И его величество - стул! Да, наслаждаюсь я работами гения, напряженно вглядываюсь в старинный русский быт - не мелькнет ли где iPhone.

А вот еще один заслуженный художник РФ, "сотрудничающий с Министерством обороны Российской Федерации" - Сергей Панин. Читаем: "Сегодня картины Панина С. А. включены в фонд правительственных подарков". Его картина "Святая Русь" идет за каких-то всего лишь 90 тысяч.

А вот другая подходящая работа для Фонда правительственных подарков - "Наказание нерадивой прислуги" - стоит уже 477 300 рублей. Интересная цифра. Комментаторы советуют подарить данное полотно Лукашенко.

Художник отмечен самим патриархом.

Работает Панин тоже бойко: церкви в промышленных количествах, купола, букеты сирени, открытые окна в сад. Но все же особо удаются ему котики и жопы.

А тут кот как бы слегка удивлен. Господа же - ноль внимания.

А где кот? Осталась только жопа..

Наталья Радулова


ольга олькина 5 июл, 00:10
+6 16

ЖЕНЩИНЫ, ОНИ КАК ЖИЛПЛОЩАДЬ..

Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.

Двушка в спальном районе — это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

Посуточная студия, где неразнообразный ассортимент фурнитуры ограничен двуспальной кроватью и душевой кабиной - это клубная тупая пи..да. Нужна лишь для того, чтобы разок пое..ться, и никогда больше её не видеть. Она будто воняет ..уями, и наверняка ты далеко не первый, кто входит за её порог с той единственной целью.

Комната на подселении у сумасшедшей старухи — это девственница, чья мамаша чрезмерно заботлива и в то же время зла. «Тёща» не сводит с тебя глаз, дабы ты не поломал её любимый цветочек. Устав от пристальных подглядываний и постоянных замечаний, ты съезжаешь оттуда сам, так и не притронувшись к растениям.

Гараж. А лучше машина. Она тоже, как женщина. Машина — это любовница. Кататься на ней — это интереснее, чем сидеть и разгадывать кроссворды в своей двушке со старыми занавесками. Да, в машине можно провести пару ночей, и в этом есть особый кайф, но чтобы жить в ней — нет, она предназначена для другого, а в качестве жилплощади устраивает и та квартирка в спальном районе.

Тюремная хата — это баба, которую ты ненароком обрюхатил. Следствие предоставляет суду улики — тест с двумя полосками, и господа присяжные — её родители — отправляют тебя в брачное заключение. Маловероятно, что жизнь теперь будет такой же весёлой.

Комната в коммуналке — это стрёмная Клава-ПТУшница — далеко не предел мечтаний каждого из нас. Конечно, не торгует собой на трассе, не спит с хачами за копейки, но в сущности такая же шлюха, в объятиях которой грелся не один подъездный обрыган.

Элитная двухуровневая квартира с джакузи — это инстаблогерша с большими сиськами. С превеликой радостью туда заселились бы все — не будем греха таить, вот только удовольствие это не из дешёвых. Работяга или клерк вряд ли потянут, а для богатого бизнесмена с часами Rolex или депутата в самый раз — из них она и будет выкачивать бабки.

Домик на деревне сравним с самой первой девушкой — школьницей, которую ты, будучи школьником, провожал до дома. Оно всё несерьёзно, непостоянно; это игра, детская забава. Но, в то же время, это первая ступенька на лестнице становления тебя, как личности.

И, наконец, собачья будка — это феминистка. Внутри неё живёт что-то злое и агрессивное.

С просторов интернета


ольга олькина 10 июн, 00:59
-1 31

Какая же она проститутка, если она спала не за деньги, а по любви?

Диалог дочери с отцом о том, кто такая проститутка:

« - проститутка продаёт себя – говорит дочь
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
- Да, в одной кроватке. Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх… Разве ж это деньги… Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?»

С просторов интернета


ольга олькина 14 май, 15:25
+8 39

Не для вас тюльпан растили, извращенки...

Это, граждане, мне некомфортно одному. Нужна двадцатилетняя девственница, в крайнем случае согласен на 22-хлетнюю, но это если приданное хорошее.

И штоп сосала, аки пылесос "Кирби", бегала за пивом по утрам, не спрашивала, где я пропадаю ночами и вапще не ограничивала свободу свободного меня. Дом за городом приветствуется.

Немного о себе - тридцать пять годиков, весь из себя поношенный красавец, в данный момент восстанавливаюсь после инфаркта лёгкого, поэтому половые отношения исключительно оральные и только в мою сторону. За душой не имею ни..уа, кроме чувства юмора, надеюсь, ты поймёшь меня, моя принцесса.
Писать строго в личку, послания без ТТХ и фоточек рассматривать не буду, не для вас тюльпан растили, извращенки.

С просторов интернета


ольга олькина 17 мар, 01:37
+4 37

О чём ваши женщины молчат в постели?

Итак, вопрос был к женщинам: о чем в постели молчите вы?

Яна:
Я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- ну чо, ты кончила?

ЛиССа
:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Milk Chocolate:
Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак..))

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не бьют :)

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :)
Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще.
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравится... ваще тайна овеянная мраком! а он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((...

Деффочка:
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какие-то вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:)
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:)

мамзель:
молчала о том, что периодически очень сильно сводит внутреннюю сторону бедра...а когда проблемы начались - сказала, что не надо из меня цыпленка табака делать =)
А сколько раз чуть не вывалилась в узорчатую кованую спинку кровати? А он меня так уверенно с непроницаемой физиономией втаскивает обратно, хоть смешно, но чувствуешь себя эдакой девушкой Бонда!
А еще ненавижу, когда он меня за пятки кусает - щекотно мне! Все боюсь его ненароком лягнуть...

хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Йети: можно мужику?
Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился - я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!

Dolka to Йети:
а когда вы нам в задницу??? не троньте, это ж тоже святое!!!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Ласковая:
Мой тоже любит невовремя спросить "ты кончила?!" Да, блин, кончила незаметно, чтобы ты главное не увидел - специальный карликоввый оргазм! Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Дея:
а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами - при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу - вдруг у него интерес естествознателя?

Сатана:
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя....

Vasya: to Сатана
я тоже сначала стеснялась: потом попросила... теперь иногда жалею :) Так что подумай еще раз: ОНО тебе надо :))))))))

Devilish: 2 Дея
У меня бывший это любил, я однажды не выдержала и говорю: "Что ты там пытаешься наковырять?" Он: "А что никаких приятных чувств нет?" Я: "Нет, только ощущение наждачки, у тебя пальцы шершавые!" Смеялись долго вместе.

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Сулико: А мой не снимает носки. Говорит, что неуютно чувствует себя совсем голым - а у меня от этого тельца в носочках просыпается материнский инстинкт неуместный!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

gluma:
А мой любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)

George: навеяло
Помню по студенчеству отмечал с одной девчонкой в подъезде 23 февраля. Пили много пива, в то время "Тверское темное". Ну, и когда дело дошло до секса, было не очень удобно (прохладно, штаны до конца не снимешь), трахались стоя. так за этим занятием мы на пару этажей вверх ушли, я дотолкал. Вот над чем было поржать.

Шпунтик:
Меня раздражала в одной моей бывшей жажда познания во время занятия любовью. В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" :) Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"...

Лола:
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержала, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Маринка:
копец! Знаетея вот о чем скажу! стимуляция клитора - это только стимуляция, а не конкретное втирание его во внутрь

knjazhna: гыгыгы
вот я тоже раньше боялась сказать, что когда он руками непонятно что ищет, я себя как у генеколога чувствую, какой уж тут кайф! и что за дурацкая манера - включить свет и залезть между ног! один раз не выдержала, сказанула: может тебе фонарик и учебник дать?!
в ответ: но мне же интересно, как тебе удовольствие доставить! я рыдаю!
в общем, занимаясь сексом мы продливаем себе жизнь во всех смыслах! :)))

Andrew: ...
У меня была девушка, которая долго "засиживалась" на мне лежачем (главное, сидит - носик к верху), а когда я её пытался привести в чувство, она широко открывала глаза и спрашивала: "А?! Что?!"

Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой, когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

Деффочка:
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

Pop-porn:
Ещё про куннилингус:мой предыдущий бойфренд обожал это дело: вот часами мог лежать между ног и что-то там делать... НО! кто-то сказал ему, что клитор нужно высасывать... у меня просто глаза вываливались! а уж когда он обхватил его губами и начал мотать головой из стороны в сторону, я взвыла и убежала в туалет, дабы отойти от болевого шока... когда я вернулась, он обиженно протянул: "ну что ж ты не сказала, что тебе в туалет надо? я-то думаю, что это ты не кончаешь..."

Alex: женщины во время секса
Вставлю и я свой коммент.
была у меня одна благоверная, так вот она считала что во время секса можно очень многое получить от мужчины, того что в другое время ей не удавалось получить или прояснить/понять и т.д., так вот она в самый ответственный момент (когда у меня начинались брови сдвигаться домиком) задавала невинный вопрос- типа " а когда ты разведешься?" или " а вот колечко с брильянтом, которое мы смотрели в прошлый четверг очень мне подошло на безымянный палец" или " скажи что я лучше всех" или " как тебе моя новая мелодия на телефоне- не очень грустная ?"
Это вот как ?

йа:
Был у меня один парень, котоый любил во время прелюдий усесться свеху на меня, достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки...сидит себе и стреляет противников: "Пиф-паф...бах!"...А потом целоватся лезет..И как тут не заржать?

Пупса: тоже молчу
Вообще мы с мужем довольно откровенны в сексе, да и я согласна практически на все, но долго не могла сказать мужу, что безумно заводит если он меня сзади за волосы возьмет. Сказала. Теперь сама иногда жалею - в порыве страсти может полголовы повыдергивать. А еще молчу о том, что ни разу оргазма не было - но это проблема не в нем. Хочется слышать его удовольствие - а он молчит как рыба.

Белка:
А меня бесят фразы перед сексом, типа "я тебя хочу" "может сексом займемся" и пр. Хочешь секса, так как-нибудь начинай уж! А еще проблема, когда с парнем живешь долго, то начать вообще труднее становится. Помылись, легли спать. Он тут лапы тянет. Блин, а я уж весь сценарий наизусть знаю, даже не хочется уже. Мальчики, хочется какого-нибудь разнообразия!!!! Чтоб не просто "надо", а "хочу!!!!"

Zonius:
Милые дамы! Терпимей относитесь к тому, что мужчина захочет "взять" вас неожиданно и без прелюдий. Мы действительно иногда САМЦЫ и ЖИВОТНЫЕ - физиология такова =) На нас желание накатывает иногда девятым валом, что аж извините "яйца трещат" и могут взорваться, как граната в неумелых руках=) Не могу смотреть на нагнувшуюся женщину вообще (начинаю рычать), а когда жена моет полы это всегда заканчивается сексом..

С просторов интернета


ольга олькина 17 мар, 01:24
+5 42

Ведь было ж раньше хорошее и ёмкое понятие - блядь! Так нет, придумали "светская львица"!

Лолинда Куклых

— Лолинда, вас называют светской львицей, скажите, а что вы сами в это вкладываете, что это за род занятий?

— Вы знаете, мой духовник, отец Вискозий, сказал, что элитная повседневность, которой я делюсь с простыми людьми, меняет их ментальную прописку и отвлекает от окружающего эшафота. Деятельность, которую я осуществляю собой, направлена на удобрение зла, на помощь тем, кто живет по большой нужде. Например, вчера ездили в приют поклониться сиротам. Сегодня будет откровенная фотосессия с японским кухонным мечом. Завтра полетим на Мальдивы закрывать шашлычный сезон.

— Вы приехали в Москву из провинции, ваш избранник — большой человек во власти. Как вы пришли к такому успеху?

— Постоянная работа над собой. Многие девушки думают, что если они вложились в губы, то клиент на белом коне тут же и прискачет. А дренаж слюны? А контроль давления? На губной фитнесс я хожу ежедневно, и манометр в зеркале всегда включен. Ну и, конечно, у мужчин бывают свои причуды. Они ведь собственники. И если тебя ставят на сигнализацию — то это надо понять и принять.

— А вы как-то расширяете свои знания? Что читаете? Какие изучаете языки?

— Второй язык — вещь серьезная, мне еще рано об этом думать. Так что я пока в поиске. А читаю много. Хотя не могу сказать, какое конкретно меню оставило в душе след, их много.

— И последний вопрос. По-вашему, что такое любовь?

— Любовь? Любовь — это поза, которую во время секса принимает душа.

Беседовал Евгений Шестаков

PS. Рыдаю...


Софья Подольская Подольская 2 мар, 20:24
+11 173
Темы с 1 по 10 | всего: 292

Поиск по блогу

Последние комментарии

Евгений Луценко
ну на заре советской власти например
Евгений Луценко Хотите жить как при Иване Грозном? Так кто вам мешает??
Ян Фролов
Ян Фролов
Жан Вальжан
Опять намеки,что кому то,чего то должен
Жан Вальжан Как женщины в невежестве уничтожают мужчин
Алексей ...
Ну да, только захватнические войны против России вёл только Запад ...
Алексей ... Американцы русских не боятся
Алексей ...
была когда то ...
Алексей ... Милонов просит запретить Хеллоуин из-за его тлетворного влияния
ольга олькина
ольга олькина
а Русь языческая ))))
ольга олькина Милонов просит запретить Хеллоуин из-за его тлетворного влияния
Алексей ...
Алексей ...
мы не кельты, а славяне ...
Алексей ... Милонов просит запретить Хеллоуин из-за его тлетворного влияния